Compatriotas do passado

Compatriotas do passado,

Escrevo esta carta desde o Portugal do ano de 2037 como incentivo à vossa árdua luta para a construção de uma melhor sociedade e para que sejam conscientes que todos os vossos esforços serão recompensados. Portugal é hoje, em 2037, uma nação mais livre, mais progressista, mais multicultural, mais inclusiva, mais tolerante e mais verde. A nossa presidenta, uma anã lésbica, vegan, afro-europeia e não-vacinada, de nome Marcela Costa Mortágua (nome adoptado em homenagem aos pais da pátria), cuja residência oficial já não é o Palácio de Belém mas sim um catita edifício em forma de Courgette desenhado pela Ministra da Cultura, Joana Vasconcelos, representa a vitória sobre a discriminação das minorias, das causas e da justiça social. Ainda há coisas a fazer, claro, como abrir a eleição para cargos públicos a bovinos e elfos, mas estamos no caminho certo. Sei que vocês, em 2018, ainda vivem numa era sombria, quase primitiva, mas não cedam na luta. Permitam que vos comente algumas das nossas conquistas sociais que, com o tempo, alcançareis:

Sexualidade: Conseguimos abolir a heterossexualidade. Hoje, todos somos homossexuais, lésbicas, transsexuais, necrosexuais ou zoófilos. Incentivamos, até, o pansexualismo, ou seja, as relações sexuais de humanos com arbustos, árvores, leguminosas e tubérculos para conseguir a plena libertação sexual da flora. A heterossexualidade representava a opressão do homem sobre a mulher. Agora, apenas é permitida a sodomia para os senhores e a limpeza oral de carpetes para as senhoras. Há depravados e depravadas que, desafiando a lei, praticam secretamente a abominável heterossexualidade escondidos em catacumbas e grutas nas montanhas. O Ministério Rosa Fúcsia, liderado pela Ministra Isabel Moreira, mantém um rigoroso aparelho repressor para combater estas práticas desviantes.

Alimentação: O Veganismo é agora a nossa religião oficial e a Sagrada Congregação do Brócolo Mártir a nossa Igreja. Ainda existem alguns hereges selvagens que, secretamente, consomem salpicão de Vinhais, pezinhos de coentrada e nauseabundas farinheiras de forma ilegal e secreta. O Ministério do Tofu e da Soja trava uma dura batalha para travar os mercados negros destas substâncias estupefacientes. Os pratos nacionais são, agora, a Caldeirada de Raízes de Hortênsias e o Empadão de Aloe Vera. Todos os anos, o Cardeal Cláudio Ramos publica inúmeras encíclicas com deliciosas receitas vegan.

Educação: A figura fascista e opressora do Professor foi extinta. Agora, são divertidos palhaços e animadores socio-multiculturais os que lecionam as aulas. As disciplinas inúteis como a Matemática, História ou Português foram suprimidas e substituídas por outras bem mais úteis e divertidas como “Teoria Universal da Selfie” ou “Mannequin Challange - As Origens”. Nas Universidades, os cursos mais procurados são os de “Amigo”, “Ativista” e “Decorador de Interiores – Mestrado em Feng Shui”. As avaliações aos alunos terminaram, evitando, assim, traumas desnecessários e a Taxa de sucesso escolar subiu para os 100%.

Desporto: Os únicos desportos autorizados em 2037 são o Step, o Running, o Pilates, a Zumba e o Crossfit. Para além de terem nomes fixes e modernos, estes desportos não dão origem a vencedores nem a vencidos evitando traumas desagradáveis. Também o Xadrez foi abolido pois, durante a sua prática, eram proferidas expressões machistas e homofóbicas como: “Cavalo come Rainha” ou “Rei come Bispo”.

Industria, Energia e Ambiente: Como é óbvio, já não existe energia nuclear, petróleo ou qualquer coisa que possa poluir o ambiente. A electricidade é racionada e apenas utilizável para produtos de primeira necessidade como Iphones, Ipads, Playstation’s e consoladores anais. Os trabalhos agrícolas e industriais, não existindo energia para a maquinaria existente e estar proibida a utilização de animais, é feita pela própria mão humana. Assim, assistimos a bucólicos quadros em que humanos puxam harmoniosamente o arado pelos campos ou trabalhadores de uma fábrica manufacturam o bico dos palitos, um a um, com uma bela e tradicional navalha Suíça. Escusado será dizer que os únicos meios de transporte autorizados são a bicicleta e o patinete. A A1 é agora uma bonita ciclovia.

Saúde e Medicina - A pérfida indústria farmacêutica foi destruída e substituída pela Homeopatia. Surpreendentemente, as poções de framboesas silvestres e mel parecem não curar os constipados e os cremes de bolota e canela não funcionam como analgésicos. Suspeitamos que os nossos laboratórios estão a ser alvo de sabotagem pelo grupo terrorista M.A.C.H.O. (Movimento dos Amantes da Carne e Heterossexuais Orgulhosos) pois, como todos sabemos, a Homeopatia é infalível. Também substituímos o Serviço Nacional de Saúde por acesso universal ao Wi-Fi. Assim, todos podem consultar a Wikipedia e o Youtube permitindo o auto-diagnóstico e tornando possível a cada cidadão efectuar o seu próprio transplante de rim ou uma simples operação às cataratas na mesa da cozinha de casa, apenas com o auxilio da avó com Parkinson e de um cutelo. O Tabagismo foi eliminado, em boa parte, por acções informativas e pedagógicas levadas a cabo por este Governo, como o pendurar os fumadores, por testículos e clitóris, no tabuleiro da Ponte Eduardo Beauté (a antiga Ponte 25 de Abril).

Defesa Nacional- Somos uma nação de paz e, como tal, não necessitamos nem armas nem soldados. O Exército foi substituído por grupos altamente qualificados de ativistas cuja acção se efectua, principalmente, através das redes sociais, lançando devastadores hastag’s e publicando fotos de gatos fofinhos que desarmam qualquer exército. Também dispomos de um assustador arsenal de citações do Paulo Coelho e do gajo do Querido Mudei a Casa para situações mais complicadas. Esperamos nunca ter que utilizar estas armas de amor maciço.

Como podem constatar, caros concidadãos do passado, vivemos agora felizes, seguros, confiantes e, sobretudo, de forma ecologicamente sustentável. Mesmo que esta realidade vos pareça uma utopia em 2018, vocês já iniciaram o caminho que vos vai trazer até a esta era de amor fraterno. Estão em boas mãos.

Aceitem um abraço -e uma palmadita nas nádegas como sinal de afecto-, deste vosso amigo do futuro.

O Ministro do Amor, Paz e Concórdia
General Manuel Luís Goucha


PS